Familia es Familia

Mi accidente me ha servido para demostrarme lo afortunada que soy,y les voy a explicar por què.

Ese viernes en la noche mi familia(o por lo menos la mayorìa)estuvieron en el hospital mientras me operaban, al dìa siguiente estaban todos a mi lado,juntos,unidos,firmes sin llorar(delante de mi no lloraron ni una vez)dando apoyo,hablando de planes a futuro,mimandome,queriendome;para ese momento mi abuela tenìa 78 años y subìa nueve pisos por la escalera solo por verme!, mi mamà se turnaba con mi prima y se quedaba una noche una y luego la otra noche la otra durmierndo a mi lado en un sleeping, mi papà tuvo una semana libre en el trabajo y se encargaba de llevarme la comida que me hacia mi abuela,mi tìo vino de Barquisimeto a ver como estaba, mis primos se colaban en las noches para poder visitarme luego de su jornada laboral y mis amigos iban casi todos los dìas a verme!. Creo fiel y firmemente que ese amor,ese apoyo y la fuerza que Dios te da en esos momentos,son los que te permiten salir adelante y siempre viendo lo mejor de lo peor.

Han pasado tres años de mi accidente y mi familia sigue igual,me siguen apoyando y mimando como desde el 30 de Abril de 2011. La verdadera fortuna no radica en cuanto tienes sino en a quienes tienes,y yo soy la mujer màs rica del mundo!!!

Marìa Bonita...

Tengo tantas cosas que decir sobre mi María bonita,que no sè por donde comenzar.

Ella era mi tìa,me cuidaba como a una hija,cuando era niña me bañaba,me llevaba al colegio,me ayudaba con las manualidades(lo admito soy malisima para eso)y en las tardes me preparaba un vaso de leche para ver "El principe del Rap",ella era una mujer de pocas palabras pero muy servicial. Casi nunca estaba de mal humor, tenìa un tono de voz alto y siempre hablaba de forma criolla y coloquial,su saludo habitual era" ¡Hola chama!". Cuando tuve mi accidente, ella se sintiò muy afectada se desmayo antes de poder tener valor de entrar a verme y cuando por fin me viò lloro,me dio un beso y luego se fue. Paso un tiempo para que retomara la rutina de ir a mi casa, un jueves 14 de Septiembre yo salí al taller donde me hacen las prótesis; al llegar a casa ella estaba planchando y arreglando todo en mi casa(cosa habitual en ella)se fue sin despedirse porque no me quiso despertar. El viernes 15 de Septiembre en la noche(cerca de las 8:00 p.m)recibo una llamada:"¿Alò?,llamo para decirte que mi tìa Marìa se muriò",gritè,llorè,dije que no,que era mentira...llame a toda mi familia,unos sabìan otros no...te fuiste repentinamente,te fuiste sin yo decirte lo mucho que te quería, te fuiste apenas cinco meses después de mi accidente.

Este episodio aùn me cuesta digerirlo,han pasado 3 años pero yo todavía no puedo creer que tù ya no estés,extraño tu risa alegre, tus mil maneras de decirme"aquì estoy",te extraño y siempre te voy a querer mi Marìa Bonita...

REcaida

A medida que el tiempo avanzaba yo me iba adaptando a las cosas nuevas que me habían tocado aprender,una de esas actividades era el trasladarme de mi silla de ruedas al mueble,la cama,etc.

Un año y tres meses después,yo me sentía tan segura y confiada con el traslado que ya no le colaba los frenos a la silla de ruedas...hasta que un dìa sufrì una recaìda: estaba duchandome,cuando me fui a pasar de la silla de baño a la silla de ruedas,la silla de ruedas se movió hacia atràs por no estar frenada y yo me fui al suelo(tipo piñata cuando la tumban por los golpes),la altura de la que me caì era la de una bañera,grite,llore,me doliò...pasò un mes de ese incidente y sentía una molestia en mi muñón derecho. El resultado del Rx arrojo que tenìa una espìcula osea(el hueso en forma de colmillo), un año y cinco meses después estaba yo entrando nuevamente a quirófano, esta vez para cortar y limar mis huesos.

 Entendí que no ha mal que por bien no venga,de no haberme caìdo habrìa tardado màs tiempo en darme cuenta de la anomalía de mi hueso(al momento de operarme ya el hueso estaba perforando el mùsculo). Aprendí que nunca esta demàs tomar precauciones,asì sea para algo tan comùn como trasladarme.

A pesar de...

Muchas personas se horrizaron al saber de mi accidente,me atrevo a decir que màs del 50 % pensaron que ese era el final de mi camino,que yo no iba a dar màs de ahi.

Afortunadamente para mis padres y para mi no fue asì, no les voy a decir que perder mis piernas ha sido muy divertido¡NO!, pero tampoco ha sido lo peor que me ha pasado en la vida. Les explico, en esta era 2.0 la gente depende de lo que tiene y no de lo que es..yo sigo siendo la misma Zarevitz de siempre,con piernas,sin piernas o con pròtesis. Desde un primer momento mi voz interior me dijo que todo estaba bien, que esta nueva condiciòn es una pausa en el camino,pero no el fin; que la vida continua con,sin o a pesar de...ser mocha es una lecciòn de vida, es un aprandizaje,es reeducarme,reinventarme y comenzar desde 0.

¿Para que quejarme?,¿para que reprocharle a Dios lo sucedido?,tengo una segunda oportunidad de vida y eso señores vale ORO!!!, no veo lo que perdí, veo lo que tengo y lo que puedo alcanzar siendo bilateral.

A modo de reflexiòn les comparto esta frase:

"En tu vida puedes hacer de todo un problema, o de todo una solución, según que camino elijas, tendrás tu vida llena de problemas, o llena de soluciones." - Anónimo

Post-operatorio

Luego de la operaciòn, recuerdo estar en una sala oscura,vi a mi lado derecho y estaba mi papà,luego entro mi mamà a verme y después mi prima (que en ese momento trabajaba en ese hospital)llego a buscarme para llevarme a una habitaciòn.

Recuerdo estar en el ascensor con ella y decirle"chama!,viene gente a visitarme y no tengo el cabello arreglado,que pena!!!",su mirada no fue normal...supongo que penso que era efecto de la anestesia,pero no fue así; yo hablaba en serio!!!. Al segundo dìa de estar en el hospital,le pedì que por favor me lavara y me arreglara el cabello y ella como buena hermana(asì le digo)lo hizo. Mucha gente se sorprendía cuando llegaban a visitarme en la mañana,porque mi"orden"era que nadie pasaba hasta que yo no estuviese bañada,arregla y maquillada jajajaj,suena como una locura...pero asì fueron esos dìas!!

¿Para que me iba a echar a morir?, ¿eso me iba a devolver las piernas?,¡NO!,entonces yo decidí tomármelo con soda y plantarme en ese momento con mi mejor labial!!

Sanavit

Sanavit es una marca encargada de hacer materiales como fajas, cabestrillos, collarines, inmovilizadores, etc. 

En una de las primeras citas que tuve con mi tècnico protesista, èl me dio un fajín(asì como los que le dan a los boxeadores como premio)para usarlo y mejorar mi postura.Es HORRIBLE usarlo(no hay palabra que le quede mejor a ese instrumento)te corta la respiraciòn,te quita el hambre,te pica,etc,etc,etc. El hecho de imaginarme que tenìa que usarlo por mucho tiempo,me ponìa un poco triste...peeerooo no mal que dure 100 años y cuerpo que lo resista,despuès de usarlo por año y medio conocì a mi lugar feliz y la faja esta engavetado.

 En definitiva,todo en la vida tiene soluciòn...menos la muerte. Asì que cuando pienses que el juego esta trancado,recuerda: yo vencí a un fajín demoníaco!

Aquella noche II

Mientras desalojaban a las personas de la estación del Metro,yo estaba debajo del vagòn arañando los rieles por la desesperaciòn, a veces gritaba,a veces hablaba conmigo misma y otras subía mi cabeza para ver lo destrozada que estaban mis piernas.

La imagen de mis piernas se quedo grabada en mi memoria para siempre,mi pierna izquierda parecía un asta de bandera y la derecha estaba doblada; recuerdo que pensè"Zare esta recuperaciòn va a ser larga". Llego el momento del rescate,fue muy doloroso: eran 2 hombres y 1 mujer,los hombres me montaron en una tabla mientras la mujer me daba apoyo moral,me dijeron"te tenemos que sacar asì,si rodamos el metro te matamos",y yo muda solo los mirè. Comenzaron a mover la tabla y gritaban unos códigos que ya olvide,hubo un momento que la tabla se quedo pegada sobre un remache grande de cobre y los hombres tuvieron que moverme en varias direcciones para poder avanzar...mientras escribo esto,recuerdo el dolor de ese momento y no sè como pude tolerarlo.

Al llegar a la emergencia del Perèz Carreño,el medico residente me dijo:"hay que amputar,es eso o tu vida" y mi respuesta fue"amputame rápido,pero quitame este dolor". Y asì se puede decir que"mi deseo fue cumplido". Esa noche viví tantas cosas,que me da para escribir un libro!!!

Amarillo pollito

Soy de esas personas "sensibles",que no toleran ver imagenes fuertes. Cuando recibo un email o una foto de ese estilo,sin abrirlo lo borro.

El 29 de Abril de 2011 mientras yo estaba en los rieles del metro,oía como los trabajadores y la Guardia Nacional le gritaban a los usuarios que tenìan que desalojar la estaciòn, tambièn decìan"guarden los celulares,¿por què quieren grabar a la chama?",y yo pensaba"¡Dios mio!,¿¿¿de verdad hay gente que disfruta grabar estas cosas???", automaticamente me imagine esos vídeos rodando por ping,whatsapp y youtube. Afortunadamente para mi,lograron desalojar a todos esos amarillistas que querían hacer una filmaciòn de mis piernas amputada,confieso que fue un poco traumante ver como la gente"disfruta"de este tipo de situaciones.

¿Donde esta el respeto hacia el dolor ajeno?,¿por què grabar y no ponerse en el lugar del otro?, jamàs entenderé la mente de las personas amarillistas.

Te pregunto a ti que me lees: ¿te gustan las imagenes sensacionalistas?,si ese retrato fuesen de ti o un ser querido¿te gustaran igual?,¿las divulgarias?

Mi lugar feliz!!!

Un día de Febrero de 2013, me toco ir a un chequeo con mi técnico protesista...luego de varios meses sin ir(esa parte de mi vida da para completar un libro)me consiguió como una O en negrita y mayúscula sostenida!!!,la recomendación inmediata que me dio: "tienes que nadar".

Recuerdo perfectamente ese jueves en la noche, que por primera vez fui a la piscina;la entrenadora sin mucha contemplación me metió en la piscina(afortunadamente yo había aprendido a nadar hace años atrás en ese mismo lugar)comencé a bracear,recordando mis clases de niña. Para mi sorpresa(y la de todos)quede flechada con estar ahí, a partir de ese momento ese lugar se volvió mi lugar feliz,mi cita perfecta de los viernes en la noche,mi amor de casi todos los días.

Nadar me ha permitido evolucionar con mi terapia protesica,me ha dado fuerza,resistencia y de paso me ha ayudado a mejorar mi postura.

Desde hace 1 año 7 meses puedo decir: NADAR ES VIDA!!!

Àngulos

Cuando somos niños hay cosas que se nos hacen inalcanzables,ya que a la altura que se encuentra no llegamos; pero a medida que vamos creciendo todo cambia.

Antes de mi accidente mi altura era de 1.74 cm,podía siempre agarrar cualquier objeto sin importar donde estuviese ubicado. Al perder mis piernas y estar en una silla de ruedas,lo que antes estaba accesible para mi ahora era inasequible;no se pueden imaginar cuan molesto e irritante es esto,es sentirte como una hormiga y ver todo GIGANTE a tu alrededor!. Conforme pasa el tiempo desarrollas habilidades y técnicas para conseguir lo que deseas;lo interesante de mi situación es que con mis prótesis veo todo como antes y sin ellas soy una hormiga.

Creo que una de las cosas por las cuales Dios me puso este reto,es para aprender ver un mismo objeto desde distintas perspectiva,y los mismo aplicarlo en el día a día.

Tú que me lees,te pregunto: ¿ves la vida desde distintos ángulos?

Discriminaciòn

Los seres humanos nacemos en blanco,como un lienzo o una hoja. A medida que nos vamos desarrollando, moldeamos nuestra mente,conceptos y juicios.

Todos en algùn momento hemos sido victimas o victimarios: hemos juzgado,criticado o señalado. En mi caso particular, un dìa fui víctima de la discriminación por no tener mis piernas!,lo estoy escribiendo y aùn no me lo creo!. Les cuento: una compañera(una señora de cierta edad ya)se quejo en la oficina del club donde nado,su molestia se debía a(cito textualmente):"que le daba asco nadar con personas amputadas", al escuchar eso yo pensè: ¿pero asco por què?, esto no se pega!,esto no es lepra!!!. Ese comentario hizo molestar muchisimo a mi entrenadora,reunió a todo el grupo de los"normales" y les pidió que el que se sintiera incòmodo simplemente se fuera ya que ella prefería entrenar a los no convencionales.

No es fácil vivir en un mundo perfectamente imperfecto,pero creo que tampoco es imposible. Quien no se sienta a gusto viendo a una persona "dis-capacitada",puede girar su cabeza en otra dirección.

A raíz de esa experiencia entendí que: quien discrimina no lo hace por ser màs listo,lo hace por ser màs tonto.

Convivencia

Soy de las personas que cree firmemente en que tener un hogar tranquilo y en armonía, no tiene precio!

La coexistencia se extiende más allá de los límites de nuestras paredes, por eso es importante tener un trato cordial con nuestros vecinos. A su vez ellos pueden aportar su granito de arena, cuidando las instalaciones que se tienen en común; en mi caso particular me tuve que mudar de mi antigua casa ya que  vivía en un piso 7 y se había dañado el ascensor!!, para poder salir de mi casa mi papá y mi primo tenían que cargarme en la silla por las escaleras; fue una época bien dura.

Para ti que me lees y tienes todos tus miembros, actividades como subir escaleras es parte de tu rutina, pero para nosotros los"dis-capacitados todo un reto.

A modo de reflexión te digo: antes de darle un mal uso a algún elemento de tu comunidad, pregúntate quienes van a ser los verdaderos afectados.

Conmiseraciòn

Para la mayorìa es quizà "inevitable"no sentir"lastima"al ver a alguien en silla de ruedas,antes de mi accidente yo evitaba ver a las personas de cierta condición por respeto a la mismas y para evitar ser indiscreta.

Cuando te toca estar en el lugar de otros,todo cambia y entiendes muchas cosas. El hecho de estar con una condición diferente no significa que dejes de pensar,sentir o soñar; seguimos siendo seres dispuestos a trabajar y aportar nuestro grano de arena a la sociedad,nos planteamos nuevas metas y sobre todo seguimos siendo útiles. Adquirir una nueva situación no es el fin de la vida, al contrario es el inicio de una etapa donde desarrollas habilidades y destrezas que siempre han estado presente pero nunca habíamos puesto en práctica.

Antes de sentir compasiòn,ponte en el lugar de esa persona. Mi abuelita siempre decìa"pobre es aquel que ha perdido la gracia de Dios".

Comparto con ustedes esta frase:
“Para mí, “inválido” es el que disfrutando de una habilidad no sabe aprovecharla.” - Dolores Rodriguez (Retales de una vida)

¡Gema!

Cuando era niña siempre quise tener una mascota,pero la respuesta de mi mamà siempre fue la misma: NO.

Como lo ùnico constante en la vida es el cambio,en Diciembre de 2013 mi tìo nos regalò a Gema. Ella es una yorkshire terrier cuyos dueños la colocaron a la venta por internet, desde que llegò a casa ha sido el rayo de luz que nos ilumina,es una niña bien portada,tierna y protectora. Desde Mayo se ha encargado de lamer nuestras lágrimas,todas las mañanas me despiertan sus besos y sus juegos!,Gema nos ha enseñado que el amor que los animales sienten por nosotros los humanos es màs puro,grato y sincero que lo que nosotros podemos llegar a sentir por estos seres indefensos.

Para reflexionar,les comparto esta frase:

"La crueldad ha maldecido a la familia humana durante incontables eras. Es casi imposible que alguien sea cruel con los animales y amable con los humanos. Si a los niños se les es permitido ser crueles con sus mascotas y otros animales, aprenderán fácilmente a adquirir el mismo placer de la miseria humana. Estas tendencias pueden fácilmente concluir en el crimen."- Fred A. McGrand 

Mocha

Una de las"cualidades"que me definen es el sentido de humor negro,no sè por què pero me encanta,es parte de mi y de verdad no lo puedo evitar.

Luego de mi accidente decidi tomarme toda es pelìcula de Tarantino con humor(OJO eso no significa que no he llorado),mi papà me cuenta que lo primero que le dije en la sala de recuperaciòn luego de la amputaciòn fue:" papi no llores,no me tengo que depilar las piernas màs nunca", y asì se me han ocurrido(y he dicho)cualquier cantidad de barbaridades màs. Uno de mis disparates favoritos es decir que"soy mocha",te preguntaras el por què lo digo ¿? pues es fàcil: vivo en un paìs donde a un parapléjico se le dice paralitico,a un gay se le dice marico(con el respeto de la comunidad),y a un amputado bilateral transfemoral se le dice:MOCHO; entonces yo decidí asumir y reírme de mi condiciòn antes de que alguien intentara hacerme sentir mal.

No tengas miedo a ser diferente. A modo de reflexiòn les comparto estas líneas del poema Solitude(soledad): "Ríe y el mundo reirá contigo; llora y llorarás solo" - Ella Wheeler Wilcox

0

A raìz de mi accidente,estuve tres semanas fuera de mi casa: 1 semana en un hospital y luego dos semanas en una clìnica. Esos dìas de mi vida fueron para mi una especie de película, me sentía en un film de Tarantino!

Al volver a mi hogar,me toco comenzar desde 0. Las cosas simples y cotidianas se volvieron un reto para mi,me toco aprender a bañarme,vestirme y fregar(entre tantas cosas)estando sentada. Lo increíble es que para muchos estas actividades pasan desapercibidas porque son parte de la rutina,pero para una persona que sale a trabajar un viernes y el sábado amanece sin piernas hacer esto es un logro alcanzado y un obstáculo vencido.

Cada vez que me toca aprender algo nuevo,trato de repetirme una frase de una de las canciones de Caramelos de Cianuro: cada dìa es una guerra,cada dìa es un desafío.

A modo de reflexiòn: a todos nos toca comenzar desde 0,bien sea por un nuevo empleo,una casa nueva,un paìs nuevo o por una condiciòn nueva. Lo importante es que ese 0 nos permite aprender y evolucionar.

El verdadero dolor

Tener un accidente es algo sumamente lastimoso, y màs si en dicha situaciòn te pasa vagòn y medio del Metro de Caracas por encima de ti.

El verdadero dolor lo sentí meses despuès de mi arrollamiento, en una terapia que para mi fue una especie de tortura china: consistía en infiltrar mis muñones(dos veces por cada muñón)a lo largo de la cicatriz donde una vez hubo rodillas,el mèdico llenaba una inyectadora con una sustancia blanca y luego comenzaba a penetrar mi herida hasta llegar a los nervios y descargaba el extracto en ellas; la primera vez entre sola al consultorio para aplicar el tratamiento,llore,grite y hasta se me bajo la tensión...quedè en shock. Por un momento pensè en no ir màs nunca a esas consultas,pero mi familia me apoyo y decidieron entrar a apoyarme en el consultorio. Ahora que lo recuerdo y lo veo en retrospectiva;no sè como hice para aguantar las tres restantes...ese proceso fue 100 veces màs doloroso que estar en los rieles del metro.

Cuando finalice las cuatro torturantes tandas el Dr. me felicito y me dijo algo que me hizo reflexionar: si aprendemos a controlar la mente,el dolor deja de ser físico y se convierte en mental.

Femineidad

Contrario a lo que muchas personas piensan o creen,nosotros los "dis-capacitados" tenemos interès en las mismas cosas que los demàs. 

En mi caso especifico(mujer y amputada) soy la tipica venezolana, veo revistas de moda,maquillajes,tendencias e incluso veo fotos de tacones hermosos a pesar de que no los voy a poder usar(o por lo menos no con este modelo de pies protèsico).  El hecho de tener una diferencia física no nos hace ajenas o indiferentes a la evoluciòn de las cosas.

¿Alguna vez te has pensado en que esa chica tan diferente a ti en el fondo es una mujer como tù?

A modo de reflexiòn: una mujer con"dis-capacidad"no es antónimo de femineidad.

eSe

Una de las tantas consecuencias de mi accidente, fue el cambio drástico en la forma de mi cuerpo. No hablo del hecho de perder mis piernas,me refiero a como lucia con mis nuevas extremidades.

No hay palabras que describan lo que sentí al verme al espejo con mis prótesis y ver que mi cuerpo era una eSe!. ¡No estoy mintiendo ni exagerando!. Cuando pasas mucho tiempo sentado,tus músculos y tendones se van contrayendo y eso trae como consecuencia adquirir una hiperlordosis lumbar; esto fue lo que me sucedió a mi. Desde hace un año me ha tocado nadar muchos kilómetros para corregir dicha patología,no me puedo quejar!,he mejorado...ahora luzco como una ese pero minúscula jajaja!, es duro recuperar la postura recta pero tampoco es imposible. Hay que"buscarle la vuelta"a cada situaciòn y aclimatarse.

Para finalizar,comparto esta frase que me parece acorde a estas lineas: "Quien sobrevive no es el màs fuerte,ni el màs inteligente,sino el que se adapta mejor al cambio" - Charles Darwin

Salud 2.0

A lo largo de la historia,los patrones de bellezas han sufrido o mejor dicho han tenido variaciones. Me atrevería a decir que la molificación más grande se ha dado en el siglo XXI.

La era 2.0 nos ha permitido tener acceso a todo tipo de información en cuestión de segundos, y uno de los temas más favorecidos ha sido la salud. A todos nos gusta vernos y sentirnos bien ¡pero!(esta es mi opinión muy particular) estamos cruzando la frontera de sentirnos bien a narcisismos. Soy la típica mujer que lee las recetas;tips y recomendaciones de dicho tema no obstante veo con tristeza(¿?) comentarios como"¿cuantas calorías tiene este plato?",me hago esta interrogante a mi: ¿en África se preguntaran cuantas calorías tiene la comida?,no lo creo!. En la fase 2.0 estamos restándole importancia a cosas con valor y sumándole interés a asuntos superfluos.

Debemos recordar que todos somos sacos de materia orgánica,y nacimos para ser reales no perfectos.

A-VAN-CE

Mi vida desde hace tres años ha sido una montaña rusa,he tocado fondo,he llorado,he reido,he creido salir a flote,me he vuelto a ahogar,he perdido gente querida y he tratado de seguir.

Desde hace un año nos hemos logrado estabilizar,al adquirir una vivienda con ciertas comodidades para mi. Vivo cerca del taller donde me realizan las pròtesis,vivo cerca de mi lugar feliz(piscina)y vivo cerca de el resto de mi familia. Entre las bondades de mi nuevo hogar,esta el hecho de que un terapeuta pueda venir a mi  casa para que pueda"pulirme"con el uso y manejo de mis nuevas piernas. Es increible lo mucho que he podido progresar en el poco tiempo!, me siento màs segura,confiada y feliz con mis adelantos.A medida que pasa el tiempo me siento màs convencida de que los limites no existen,las barreras son mentales.

Cada dìa recuerdo las palabras que el esposo de mi madre me decia y repetia desde el 29/04/2011 "tienes todas las herramientas para triunfar".

Para finalizar comparto esta frase: "Todo lo que puedas imaginar es real" - Pablo Picasso

Vuela alto

Cada vez hay màs personas que hablan y aconsejan de como se debe coexistir en la vida. Pero,¿por què no se nos enseña sobre la muerte?. Es parte de la vida,no?

Hoy,hace once dìas exactamente, sonó el teléfono muy temprano en la mañana para decirnos que ya no estabas entre nosotros. ¿Como describir la mezcla de emociones,sentimientos y pensamientos de ese instante?. Creo que no hay palabras,solo hay un vacío enorme por tu partida. Entonces,por momentos salgo del trance en el que aún me encuentro desde el 21/05 y recuerdo tus palabras,tus sabios consejos,tu forma tan práctica y pragmática de ver la vida y digo"gracias Dios por los buenos momentos que vivimos a su lado".  Cada noche rezo por tu alma y pido que seas bien recibido,cada día agradezco por darle brillo a la sonrisa y a los hermosos ojos de mi madre. Tengo la plena certeza de que uds se encontraran en otra vida, y espero que sean tan feliz en esta.

Desde que te fuiste me repito "jamás nacemos,jamás morimos,solo pasamos por distintas fases" - Brian Weiis(Muchas vidas,muchos sabios). Vuela alto!

¿Igualdad?

Hemos de suponer que en pleno siglo XXI muchos tabú son inexistente,lamentablemente no es así. En mi Venezuela querida se habla incesantemente sobre"igualdad,inclusión y justicia social",pero bien dicen que una cosa es la teoría y otra muy distinta es la práctica.

Una definición de igualdad serìa:"trato idéntico entre todas las personas, al margen de razas, sexo, clase social y otras circunstancias diferenciadoras" - Fuente: http://www.wordreference.com/definicion/igualdad . Ahora bien,en un país bendito en recursos naturales donde se perciben ganancias por dichas riquezas como es posible que sea una misión imposible(literalmente hablando)conseguir ayudas para pagarte un par de prótesis?, como es posible que te digan que"es demasiado dinero"?,como aceptar el hecho de ver el relato donde una"colega de vida"declare a la prensa que camina con una prótesis prestada porque no hay divisas para traer su pierna?. Como un presidente otorga premios a la selección venezolana que participo en los juegos Suramericanos de Playa(bien merecido el premio),y a los atletas venezolanos de"dis-capacidad"(tercer lugar del medallero)que participaron en los juegos Parasuramenicanos en Chile no les dieron un diploma?

Nosotros trabajamos igual o hasta màs duro que una persona"convencional",es hora de que dejen de usar nuestra condiciòn como bandera política y dedicarse a practicar màs lo que predican.

Sentimientos encontrados

Soy una persona un poco reservada con respecto a mis sentimientos,pero el dìa de hoy harè la excepción de la regla.

Vivo en Venezuela,un paìs amado y odiado,un paìs joven, pero con gran fuga de talento,un paìs donde ser "dis-capacitado" no es un asunto sencillo. Estamos retrasado en  dicha materia,hay poca cultura e informaciòn sobre que hacer o como actuar en este caso(hay una ley para la inserción laboral que se cumple medianamente); extrañamente se piensa que las personas con habilidades diferentes no tienen aspiraciones...cosa es que completamente absurda!. Tengo sentimientos encontrados al ver una persona(con "dis-capacidad")reclamar su derecho al trabajo,ver personas sin recursos pedir e insistir por una ayuda,ver entes con la competencia de hacer algo y hacen poco.

Asì como yo tengo esta mezcla de emociones hoy,sè que muchos que han pasado por esta situación ,lo han sentido...pero algunos lamentablemente no tienen como(bien sea el recurso o los medios)para expresarlo; entonces pienso que hoy hablo por algunos que no pueden o simplemente algunos decidieron callar porque no sabian que esto no va a cambiar....

Mi progenitor

Siempre me he considerado una persona afortunada,ya que, tengo dos seres extraordinarios a mi lado,son excepcionales,entregados e incondicionales.

Una de esas personas es mi papà, èl ha estado conmigo en todo momento ¡pero! desde mi accidente nos hemos vuelto el duo dinamico!, jamàs olvidarè su llanto al verme llegar al hospital(estaba sucia,golpeada y llena de sangre),sus lagrimas al verme dar mis primeros pasos,su mirada de aprobaciòn al verme nadar con las tecnicas correctas. Papito ajusto su horario al mio,sacrifica media mañana de su empleo por llevarme al medico,renuncia a sus noches libres solo por llevarme a mis entramientos,ofrece sus brazos y hombro como muletas para que me apoye en èl; y sè que si pudiera darme sus piernas lo harìa!.

Mi progenitor es mi amigo,mi compañero,mi fan,mi entrenador, mi heroe; es ese hombre irremplazable en mi corazòn(porque es el hombre de mi vida).

Mi Corteza

En el cuerpo humano se forma y desarrolla un conjunto de músculos y órganos para su perfecto funcionamiento. En dicho conglomerado,hay una"pieza"que es extensa,densa e increíble.

La piel es la cubierta de nuestro cuerpo,recubre y protege nuestra anatomía ¡pero! que pasa cuando deja de estar en una parte de nuestra complexiòn?. Yo recuerdo ver como lo único que sujetaba mis piernas de mi eran hilos de dermis(pero eso no era suficiente para no perder mis miembros),en su ausencia hay un par de cicatrices;dichas marcas me rehuse a aceptar por mucho tiempo!, me parecían grotescas,desagradables y feas...pero con el tiempo fui entendiendo que ellas son parte de mi.

Nuestra corteza es tan generosa que no solo nos resguarda,nos hace sentir distintos tipos de sensaciones y emociones;sino tambièn es capaz de regenerarse(hasta cierto punto)y estirarse. Cada dìa me convenzo de que somos las maquinas màs perfectas jamàs creadas.

Con respecto a mis cicatrices un dìa me dije a mi misma"estas son las marcas de un guerrero".

Bilateral

La palabra bilateral siempre la asocie a los acuerdos que se realizan entre dos naciones, nunca me detuve a pensar en que otro contexto podía usar dicho termino.

Hoy en día soy una persona bilateral,ya que perdí dos miembros de mi cuerpo(y ahora se que la definición se puede aplicar en otras situaciones). Muchas veces pensé que todo habría sido más sencillo de haber perdido una pierna o ambas por debajo de las rodillas...hasta que un día leí que Dios le da las batallas más grande a sus mejores guerreros; no sé si soy la mejor pero lo que si sé es que le pongo corazón a lo que hago por avanzar y mejorar.

Soy mujer,soy venezolana,soy bilateral....

Aceptaciòn

La"perfección"es un concepto que hoy en día a adquirido mucho valor e importancia en la sociedad;basta ver la televisión o comprar una revista y entender de lo que hablo. 

Como mujer es difícil adquirir una nueva condición y recibir este bombardeo de mujeres perfectas en todos lados que mires;así que uno de los ejercicios que recomiendan hacer es sentarte frente al espejo y mirar hasta el cansancio tù nueva circunstancia. No les voy a mentir,no es sencillo verte sin una parte de ti(recuerdo que me daba grima verme las cicatrices)pero con el dìa a dìa comienzas a tolerar y admitir tù nuevo cuerpo.

Con el tiempo entendí que la belleza es un ideal bastante extenso,y siempre va a residir en el ojo de quien la observe; sobre todo supe que la imperfección también implica ser hermosa.

Aceptarnos nosotros mismo es el primer paso para demostrarle al mundo que la belleza ni se critica ni se juzga.

Melancolìa

Cierto día(después de mi accidente)me toco una consulta con una psiquiatra(algo normal luego de accidentes de este tipo),la Dra. después de una serie de preguntas,varias visitas y diversas conversaciones,concluyo que yo no estaba bien ya que me encontraba de buen animo. Resolvió entonces recetarme una serie de medicamentos y anti-depresivos.

Al volver a mi casa mi madre me pregunto un par de veces si quería tomar dicho tratamiento,yo siempre mantuve mi posición de no ingerir las pastillas. Te voy a explicar mis razones del porque no quise hacerlo:

• La vida se trata de penas y alegrías,ese conjunto de emociones son los que nos hace crecer y madurar espiritualmente.
• Jamás he conocido a alguien que siempre tenga una sonrisa en el rostro,las nubes grises son parte del paisaje.
• Perder mis piernas fue como perder un ser querido: lo lloras,lo extrañas pero aún así continuas adelante!
• Dios me premio con una segunda oportunidad de vivir,no la puedo desperdiciar pasando mi vida dopada.

La melancolía es parte de todos los seres humanos,sin importar el sexo,edad,raza,religión. Esta en nosotros saber lidiar con todas esas emociones que habitan en nuestra alma.

¿Quièn es perfecto?

Hace poco tuve la oprtunidad de ver un video donde mostraban a personas con distintos tipos de "dis-capacidades",era un experimento para colocar sus cuerpos en forma de maniquies en los aparadores de las tiendas de moda.

Los participantes de dicha producciòn se mostraron un poco temerosos al principio,luego todo fue fluyendo y dejaron hacer los moldes de sus cuerpos; se expusieron ante el mundo sin importar el tipo de mirada o de reacciòn que iban a generar en las personas"normales" al ver sus figuras en los locales. Para mi fue una manera genial de exhibir que tan diferentes pueden ser las anatomias humanas.

El video me hizo hacerme este planteamiento: cuantas personas no aceptan o cambiarian algo de su cuerpo?, cuantas sufren de complejos?, acaso ser gordo/flaco/de color/"dis-capacitado" es malo?, existe alguien perfecto?, ¿quièn es perfecto?

Retomando

Cuando no se posee ningùn tipo de "dis-capacidad" lo cotidiano se vuelve comùn ¡pero! en mi caso lo cotidiano se volvio extraordinario.

Hace un par de meses me toco hacer un viaje ¡SOLA!,fue la primera vez que sali de casa por unos dìas sin mi familia; tenìa muchas expectativas y ansias!. Para mi sorpresa todo resulto ser mejor de lo que espere,el grupo de personas con el que viaje(el equipo de nataciòn)resulto ser una pequeña familia donde todos se tienden la mano. Nunca imagine vivir una experiencia asì(o por lo menos esperaba estar màs desenvuelta); dicha vivencia me enseño que si no salimos de nuestra zona de confort jamàs progresaremos.


En conclusiòn: la mejor manera de afrontar el miedo es cerrando los ojos y saltando al vacio.

El valor de una madre

Cuando nacemos, estamos sujetos al cuidado de una persona que no es alguien comùn y corriente;es un ser que nos recibe en sus brazos para amarnos incondicionalmente.

La muestra màs grande de amor que existe se encuentra en nuestras madres,ellas nos entregan su amor sin condiciòn;sin prejuicios y sin pedir nada a cambio. En mi caso tengo la fortuna de contar con la mujer màs maravillosa del planeta,ella se ha reeducado con mi condiciòn;ha aprendido desde como colocar pròtesis hasta que pastilla es la indicada para cada dolencia!. Aplaude mis avances y seca mis lagrimas cuando me decaigo; màs que una mamà es un angel para mi!.

El lugar màs seguro del mundo es el regazo de mi madre,siento que nada malo pasara estando ahi!. Para todos los que tienen madres maravillosas amenla sin limitaciòn y con todo el corazòn!